• Áprilisi vicc-csokor… ¦ Paklo.net •

Áprilisi vicc-csokor A grófnő behivja a hálószobájába az inast:
- James, vegye le a cipőmet!
- Igenis, asszonyom...
- James, vegye le a ruhámat is!
- Igenis, asszonyom...
- És a fehérneműmet is!
- Igenis, asszonyom...
- James, és elő ne forduljon még egyszer, hogy az én holmimat hordja!

* * * * *

- Anya! Keversz nekem egy pudingot?
- Pu-pu-pu-puding...

* * * * *

A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

* * * * *

Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.

* * * * *

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

* * * * *

Hogy kell teflont csinálni? Fogsz egy muflont és letegezed…
Muflon (Forrás: sulinet.hu)

* * * * *

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

* * * * *

Idős néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem! Segítsem rajtam! Állandóan szellentenem kell, még szerencse, hogy nem hangos és nem büdös, de akkor is zavaró nagyon! Most mióta itt ülök, már ötöt szellentettem!
A doki felír egy gyógyszert és kéri, egy hét múlva jöjjön vissza! Nénike egy hét múlva megjelenik, panaszkodik:
- Hát nem tudom mit írt fel nekem, de azóta is ugyanúgy szellentek, viszont olyan rohadt büdös, hogy szédülök tőle!
- Hölgyem, ezek szerint a szaglása már rendbe jött, most felírok valamit a hallására is!

* * * * *

- Hát veled meg mi történt Béla, hogy a kalapod, a kabátod, meg a nadrágod is égszínkék?!
- Csak azért van így, hogy az asszony tudja, ki azúr a háznál!

* * * * *

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk;
a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

* * * * *

A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tűnik, a Marsjáró nem akar többé kommunikálni velünk. Percekkel később Bush elnök bejelentette, ez azt bizonyítja, hogy a Mars nem működik együtt a kutatásban és ez háborút jelent.
Bill Clinton röhög

* * * * *

-Miért van a méheknek királynőjük?
-Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem csinálnának mézet.

* * * * *

Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bűnözést. Miért nem legalizáljuk, aztán agyonadóztatással elintézhetnénk örökre..

Will Rogers

* * * * *

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való mindenkinek!"

Larry Brown

* * * * *

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Lynn Lavner

* * * * *

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről.

Woody Allen

* * * * *

Könnyű dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.

Sam Levenson

* * * * *

A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent. Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok.

Stan Ross

* * * * *

Negyvenhárom éve vagyok nős, és ez nem könnyű. Csak összehasonlításképpen: 43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.

Irv Gilman

* * * * *

Egy talpig becsületes ember egyszerűen egy olyan valaki, aki elveszítette (vagy sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás képességét. Nem szamár, egyszerűen csak beteg. És a legrosszabb,hogy nem is gyógyítható.

Henry Louis Mencken

* * * * *

A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig mi hatot vagy hetet.

W.C. Fields

* * * * *

Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban. Természetesen azért, mert nem tudja kimondani a nevét.

David Letterman

* * * * *

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Jeff Foxworthy

* * * * *

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

* * * * *

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Arnold Glasow

* * * * *

- Nincs is neked nagy orrod, csak nyele van a fejednek.

* * * * *

Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány
megalkotásában.Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.

Jay Leno

* * * * *

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?"

Nick Diapolo

* * * * *

A bölcsész elmegy vizsgázni. Húz egy tételt:
- Elnézést tanárúr, tényleg, ez volt az az egy, amit nagyon nem akartam.
- Najó, húzzon mégegyet! - húz.
- Tanárúr, tényleg, elnézést, én tényleg készültem, de pont ez volt a másik, amit nem akartam.
Mire a tanár már kicsit mérgesebben:
- Na jó, most felteszek egy mentő kérdést, de ha erre se tudja a választ, kénytelen leszek beírni a négyest!

* * * * *

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.

Jay Leno

* * * * *

Idegenvezetés: ..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját.

* * * * *

Két cowboy all az ivó előtt. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Joe, te menj előre, én meg majd megbosszullak!

* * * * *

Nyuszika az erdőben egy lánnyal találkozik. Megkérdi:
- Hova mész? Mi a neved? Mi van a kosaradban?
- Esztergomba.

* * * * *

- Tudsz úszni?
- Igen.
- És hol tanultál meg?
- A vízben.

* * * * *

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek.Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most probáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

* * * * *

Műtét közben a beteg irányából a doki kap egy hatalmas jobbegyenest. Meghökkenve kerdezi az asszisztensnőt:
- Ez meg mi volt?
- Szerintem doktor úr megsértett egy ütőeret...

* * * * *

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy' lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!