Jó és kevésbé jó viccek gyűjteménye


Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

"Isten halott." /Nietzsche/
"Nietzsche halott." /Isten/

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja amit gondol, a másiknak meg vannak barátai.

Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok...

Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót!

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Két bálna úszik a tengerben és beszélgetnek.
Képzeld a multkor felfaltam egy részeg matrózt, olyan részeg volt,
hogy két hétig nem tudtam egyenesen úszni!
Az semmi így a másik én tegnap egy szőke nőt faltam fel és olyan üres
volt a feje hogy még ma sem tudok lemerülni!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Két diák beszélget:
- Van házid?
- Van. Töltsek?

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.
Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek.
Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy
kutyapiszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.
Kicsit később újra egymás mellett sétálgatnak.
Így a spekuláns:
- Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem
kerestünk semmit...
Mire a bróker:
- Hát igen, de húszmilliós forgalmat bonyolítottunk...

A katonát szívatja az őrmester.
- Katona, kússzon oda a bokorhoz, és nézze meg, hogy ott vagyok-e,
utána jöjjön vissza és mondja el!
A katona elkúszik, megnézi majd visszakúszik.
- Na? - kérdezi az őrmester.
Mire a katona:
- Jelentem, őrmester úr, hogy ott van. Csak le van takarva egy papírral.

A katonák megtámadtak egy falut.
A falubeliek elbújtak ahova tudtak.
Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
-Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett,
mintha ő lenne a viszhang.
Azt mondta :
-Van ott valaki?
-Nincs lent senki? -katona
-Nincs lent senki?
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Inkább ledobok egy bombát.
-Inkább menj az erdőbe!

Két óvodás beszélget:
-Be-bee, nekünk van Domestos kacsánk!
-Be-bee, mi meg nem szarunk a perem alá!!

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti!
Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez?
Faji diszkrimináció.
Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.

VICC AZ 50-ES ÉVEKBŐL:
Rákosi Mátyás a vidéket járja, egyszer csak autója elüt egy disznót.
Rákosi elküldi a söfőrt, hogy szóljon a disznó gazdájának.
A sofőr bemegy a házba, és csak egy óra múlva jön ki onnan.
- Mit csináltál olyan sokáig? - kérdezi a főnök.
- Nagyon kedvesek voltak, etettek-itattak, alig engedtek el.
- Miért, mit mondtál nekik?
- Hát hogy erre jöttünk Rákosi elvtárssal, és elütöttem a disznót.

- Wc elött farakás. Mi az?
- ???
- Pinokio elkésett.

Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban.
A kérdés így hangzott: "Mi a véleménye a Föld más országaiban előforduló élelmiszerhiányról?"
Az eredmeny a kovetkező volt:
- Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer.
- Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény.
- Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány.
- USAban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban'

Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat,
hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...

-Mi az eszkimók alapszabálya?
- Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!

Mit csinál a denevér a mikróban?
-Zenét hallgat.

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

A rendőr számolja a foglyokat:
- Egy, kettő, három....
Meghallja ezt a főnöke:
- Nem úgy kell azt számolni! Hanem így: egy fő, két fő...
Elmegy a főnök és a rendőr nekiáll számolni:
- Egy fő , két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda...

- Hogyan lehet citrommal időt mérni?
- ???
- Ha fél óráig csavarod, az pont 30 perc.

- Mi a különbség az üvegtál és a tévedés között?
- A tévedés lehet fatális.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk,
de Photoshoppal kijavítottuk!

- Hogy hívják az egyfülű manót?
- ???
- Monó.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont!

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne
mondj semmit. Csak üss!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van,
akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk- mondja Igor-
Na, melyik kezemben van?
- Bal!
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Rögtönzött kis házi koncert, a háziasszony zongorázik.
Az egyik szám után odamegy az egyik vendégéhez:
- Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét...
- Igen asszonyom, de sose bánja, játsszon csak tovább.

- Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
- Spenót.

Ketten jönnek ki az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve.

Két zsiráf fáradtolajat furészel a pincében. Az egyik megszólal:
- Jön a tavasz...
- Nem baj, majd félreállunk ...

A repülon a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
-Uram kér vacsorát?
-Mibol lehet választani? - kérdezi az utas.
-Igen vagy nem!

- Miért van ózonlyuk?
- ???
- Mert lelotték a nagy varázslót.

Pista bácsinak elmesélik,hogy milyen az ufó:
-Kicsi,zöld és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre és lát egy ilyet.Oda megy hozzá.
-Szervusz!Én vagyok Pista bácsi és jöttem szántani.
-Szervusz!Én vagyok az erdész és szarok!

-Miért jó ha van egy kerekes kutad?
-Oda tolod ahova akarod...

Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem a Jogi Egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- ???
- Felhasználó barát.

- Hogy hívják a villamosszék unokáját?
- ???
- Elektromos kisülés.

A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc...
Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc, abc, abc...
Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába. Ott már ordítanak:
- ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...

A vidéki favaágónak ad atsz egy láncfurészt,hogy gyorsabban menjen a munka,Hó végén jöna tsz elnök,és megkrédezi:
-Na bátyám,hány fát vágott ki?
-25-öt.
-Dehát ezzel naponta 50-et lehet kivágni!!!!!
-Én pedig reggeltol estig melózok,de csak ennyi ment!
-Majs én megmutatom hogyan kell! - azzal a tsz elnök beindítja a furészt.
Csodálkozik a favágó:
-Mi ez a berregés?

Az aggresszív kismalac megy az erdoben, és találkozik a nyuszival. Hozzávág egy palacsintát. A nyuszi megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros...

Péterke futva állit be a zöldségesnohöz, kikapja zsebébol a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le az ujjával a mérleget!"

- Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.

10 féle ember van a világon. Aki ismeri a kettes számrendszert és aki nem.

Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!

Két ovis beszélget:
- Én egy elektromos kisvasutat fogok kérni a Jézuskától, és Te?
- Én egy tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, csak azt, hogy lehet vele síelni, úszni, lovagolni, bungie jumpingolni...

Két sperma uszik egymás mellett.
Az egyik kiköpött angol, a másik egy kivert magyar!

A buta medvét megállítja a szemtelen nyuszi az erdőben.
- Szervusz, medve! Keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdi gyanútlanul a maci.
- Aki a seggét az orrodra veri - mondja a pimasz nyúl, és nevetve elszalad. Másnap újra találkoznak.
- Szervusz medve. Itt volt a Feri...
A medve megint megugrik, a nyuszi elmondja a csúnya-szemtelen versikét,
és elszalad. Harmadnap, negyednap is megismétlődik a jelenet, s a medve
már nagyon szégyelli, hogy mindig csúffá teszik. Elsírja bánatát a
rókának, mert tudja, hogy az nagyon furfangos jószág.
- Kutyaharapást szőrivel - tanácsolja a róka. - Ha legközelebb
találkozol a nyúllal, mondd neki, hogy kereste az Erik, s ha ő
megkérdi, hogy milyen Erik, válaszold azt, hogy "akinek seggét az
orrodra verik". Így aztán visszaadtad a kölcsönt!
- Jó, jó, nagyon jó - mondja boldogan a bamba medve, s alig várja, hogy találkozzék a nyúllal.
- Szervusz, Nyuszi! - örül, hogy meglátta.
- Keresett az Erik!
- Tudom, mondta a Feri!
- Milyen Feri...?

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek... Majd Pénteken találkozunk.

A nyuszi részegen ballag hazafelé. Az italtól elálmosodik, eldől egy
árnyas fa alatt, s mély álomba zuhan. Arra megy két farkas.
Megörvendenek a váratlan zsákmánynak, de mert mindkettő magának akarja,
összemarakodnak rajta. Úgy megtépázzák egymást, hogy végül ájultan
nyúlnak el a földön. Fölébred a nyuszi, megpillantja a két élettelen
farkast, megrázza a fejét:
- Nem szabad piálnom! Ha iszom, úgy látszik, garázda leszek...!

- Hogy kell halat fogni?
- Beetetsz dinnyével, és elkapod őket, amikor kijönnek pisilni.

- Miért nincs melle a tyúknak?
- Mert a tojás nem tud szopni.

- Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás...

- Mi lesz a sündisznóból, ha bekap egy Viagrát?
- Buzogány.

Tizenöt évre ítélnek egy embert erős felindulásból elkövetett
emberölésért. A rab - hogy idejét hasznosan töltse a csupasz falak
között - elkezd egy hangyát idomítani. Mindennap reggeli után kiengedi
a gyufaskatulyából, és különböző mutatványokra tanítja. A hosszú évek
során a hangya megtanul bukfencezni, táncolni, énekelni, folyékonyan
beszél angolul, németül, kínaiul, szingalézül, oroszul, svédül,
latinul. Amikor az elítélt kiszabadul, elviszi a skatulyában a hangyát
a cirkusz igazgatójához.
- Uram! Egy világszámot hoztam - mondja, és kiengedi a hangyát az íróasztalra.
Az igazgató ujjával eltiporja a hangyát, és felnéz:
- Nos, lássuk...!

Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti.
Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre.
A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
- Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.

Árkon és bokron túl, az Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyen is túl, lakik a nyuszika.
Egy reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol, és így szól:
- Hogy én milyen rohadt messze lakom!

A hajótöröttek a cseppnyi korallzátonyon élnek napok óta, s
felváltva őrzik a végtelen vizet. Egy alkalommal éppen a dadogós
őrködik, s egyszer csak elkiáltja magát:
- Ha-ha-ha-hajó...!
Az összes hajótörött vad üvöltéssel ugrik a vízbe, s kezd úszni a tengerben.
A dadogós még mindig mondja a magáét:
- Ha-ha-jó-jól l-látom, cá-cápák közelednek!

A róka megkérdezi a nyuszitól:
- Nyuszika, te tudod, mi a különbség közted és egy kalap szar között?
- Nem tudom.
- Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi, és elhatározza, hogy visszaadja a kölcsönt. Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
- Róka, tudod, mi a különbség közted és a nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a kurva anyádat!

A bajuszt, miért nem szájöldöknek hívják?

Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.

Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy.

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

A gumijavító azt kérdezi az autóstól:
- Hogyan kapott ilyen ronda nagy defektet?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Hogyan? Nem látta meg már messziről az üveget?
- Nem, mert az a hülye részeg a kabátja alatt tartotta.

Egy ifjú hölgy panaszkodik :
- A piros kis Polskim nagyon szép. De valahányszor kinyitom az ablakát, az emberek beledobálják a leveleiket!!!

Megy a sztrádán a Dacia, és találkozik a lócitrommal. Azt mondja neki:
- Szervusz, én vagyok a román Renault! Hát te ki vagy?
- Renault? Akkor én vagyok a francia krémes.

Az apa bosszankodva mondja a fiának:
- Jaj, fiam, olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és veregeti az asztaldeszkát.
Mire a gyerek:
- Apa, kopognak.

Közeledik az önkormányzati választások időpontja, s úgy hírlik, a
falu orvosa is megpályázza a tisztet. Megtudja ezt a polgármester, és
magához hívatja a dokit:
- Legyen szíves megvizsgálni - mondja neki. - Valószínűleg aranyerem van.
- Rendben - feleli az orvos. - Tolja le a nadrágját, és térdeljen fel az ágyra!
Az orvos alaposan megvizsgálja a polgármestert, azután azt mondja:
- Jó, felöltözhet... Nincs magának aranyere.
- Persze hogy nincs. Ezt én is tudom.
- Tudja? - csodálkozik a doki. - Hát akkor miért vizsgáltatta meg magát?
- Csak meg akartam mutatni, hogy hol lesz maga polgármester.

Két szőlőszem gurul az úton. Azt mondja az egyik:
- Mindjárt itt az úthenger!
- Mikor?
- Must...

Cirokék estélyt adnak, amelyre meghívják a világhírű sarkutazót is.
Matild, a háziak lánya egy pillanatra egyedül marad az egyik szobában a
híres vendéggel. Zavarba jön, nem tudja, miről beszélgessen, ami a
sarkkutatót érdekelhetné. Egyszer csak mentőötlete támad:
-Óhajtja talán megnézni a hűtőgépünket?

A menekülő zsebtolvajt elgázolja az úthenger. Az üldöző rendőrök
megkérdezik a munkagép vezetőjétől, nem látott-e valakit arra szaladni.
- Dehogynem láttam - feleli az -,sőt, ha kicsit hátra tolatok, még fényképet is tudok mutatni róla.

Két fátyol találkozik az Északi-sarkon.
- Fátyol? - kérdi az egyik.
- Nem, tyak retyketek.

Turisták látogatnak a kovácsműhelybe, hogy az ősi mesterséggel
ismerkedjenek. Az ifjú kovács éppen letesz egy tüzes patkót hűlni. Az
egyik kíváncsi látogató - mielőtt a kovács figyelmeztetni tudná -
felkapja a patkót, de persze azonnal le is dobja.
- Megégette magát? - kérdi aggódva a mester.
- Dehogyis, csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Bemegy a dadogós a boltba:
- Va-van kovaköve?
- Nivincseven.

A zsúfolt villamoson egy idős hölgy megböki a kalauz oldalát, és megkérdezi:
- Bocsánat, ez a Vígszínház?
- Nem, asszonyom, ez a bordám.

Lerobban kocsijával egy angol úr. Hiába indítózik, az autó nem
indul. A Mr. kiszáll a kocsiból, fölnyitja a motorháztetőt, de nem lát
semmit. Egyszer csak a háta mögött megszólal egy hang:
- Meg kell pucolni az akkumulátor saruját...
Az angol hátranéz, de nem lát az országúton csak két lovat. Az egyik fakó, a másik szürke.
Vállat von, megtisztítja a sarut, s lám, a kocsi elindul. Az úr
beautózik a faluba, megáll a kocsma előtt, kér egy whiskyt, s közben
elmeséli a csaposnak, mi történt vele:
- Valaki azt mondta, pucoljam meg a sarukat.... És akkor hátranéztem, de nem volt ott csak egy szürke meg egy fakó ló.
- Biztosan a szürke ló mondta - bólogat a csapos.
- Hát ezt meg honnét veszi?
- Mert a fakó tök hülye a motorokhoz.

Az ifjú Beethoven abbahagyja a zongorázást, és rágyújt.
Anyja lép be a szobába, és rosszallóan mondja:
- Ejnye, Ludwig! Ez ma már a kilencedik Szimfóniád!

- Mi az: se keze, se lába, és mégis minden este borozik a kocsmában?
- Törzsvendég.

Orosz csodadoktor érkezik a városba, s együttes gyógyítást hirdet. A
Sportcsarnokban rengeteg néző előtt adja át gyógyító energiáit a
betegeknek.
Elsőként a sánta és a pösze kerül sorra. A csodadoktor bűvöli őket a tenyerével, majd megszólal:
- Sánta, dobd el a botod!
Repül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
- A szánta eleszett...

Bemegy egy vak az áruházba, fölkapja a kutyáját, és pórázánál fogva elkezdi pörgetni a feje fölött. Az eladó odasiet:
- De uram, mit csinál itt?
- Körülnézek.

Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a
fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

- Mi az, feldobják piros, leesik csillogó narancssárga és csilingel?
- ???
- Én sem tudom, de nagyon szép lehet.

A beduin baktat a tevéjén a sivatagban.
Iszonyúan melege van, amikor elhúz mellette egy versenykerékpáros.
- Hát magának nincs melege - kérdezi.
- Á, engem hűt az ellenszél!
Na, a beduinnak több sem kell, elkezdi hajtani a tevéjét, mire szegény
pára teljesen kimerül és kidöglik.
A tulaj lepattan a hátáról, s ráüvölt a tevére :
- Na, mi van, te szemét, megfagytál?

- De jót röhögtem a vicceden! Félholtra nevettem magam...
- Na akkor most elmondok még egyet...

Egyszer a nyuszika elindult, hogy kölcsönkérje a sündisznó fűnyíróját.
Ment, mendegélt, s közben töprengett:
- Na és mi van, ha éppen valakinek kölcsönadta... ahh...
Tovább lépkedett:
- És mi van, ha nem fog tetszeni neki, hogy elkérem... ahhh...
Néhány lépés után:
- És mi van, ha direkt letagadja, hogy ne vigyem el?
Mély töprengése közepette odaért a sünihez.
Kitárja az ajtót és beüvölt:
- Tudod mit, sündisznó b.... meg a fűnyíródat!!!

A vak a kezében fogja a ráspolyt, és a hasát fogva röhög:
- Ki írta ezt a baromságot?

- Mondja vádlott!
Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen! Magánzárkát, kábeltelevízióval, videóval...

Parancsnokának jelenti a közrendőr a Keleti pályaudvari irodán:
- Felügyelő úrnak alázatosan jelentem, egy döglött ló fekszik a Rottyan..., izé Trottyen...,
akarom mondani a Bottgerirrer utcában.
- Na, menj vissza fiam, olvasd el rendesen azt az utcatáblát, aztán
gyere vissza jelenteni!
Egy óra múlva:
- Jelentem alássan: Többen..., szóval: Robbentripper, affene...
- Na mars vissza, és tanuld meg, de hibátlanul!
Eltelik a fél délután, jön vissza a rendőr, izzadt, koszos, csatakos.
- Alázatosan jelentem, egy döglött ló fekszik a Baross téren.

Két farmer támaszkodik a két birtokot elválasztó kerítésen és beszélgetnek.
- Te komám, dohányoznak a teheneid?
A másik egy fél órát tűnődik, majd válaszol:
- Nem.
Most a kérdezőn gondolkodás sora, majd fél óra múlva újra megszólal:
- Akkor kigyúlladt az istálód.

- Hurrá, tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa a szülészeten.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány.
És tessék már elengedni a kisujjamat!

Miért nevet a fűben a törpe?
Mert csiklandozza a fű!

A horgász léket fúr a jégen.
Egyszer csak vakító fény önti el, és egy mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől?

- Jean, te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.

- Elnézést, hogy jutok az Operába?
- Gyakorlás, gyakorlás, gyakorlás...

Fiatal házaspár golfozik.
A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem
kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a
törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever.
Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egyböl elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram.
Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500
esztendeje.
Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen
hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat.
Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik
kívánság az enyém lészen.
A férj gondolkozik, majd kimondja az elsö kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs!
Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!
Ám most halljátok az én kívánságomat:
Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot.
Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem
bánja, akkor részemröl nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van
egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát
ö is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába.
Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegö lábú feleség
megjelenik újra.
Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtöl:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?

Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik nyuszikával.
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt??!!
- Nem, lekváros...

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek
gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz.
Jay Leno

Móricka ül a buszon.
Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna anak idején gumit, akkor most lenne helyem!

Elmegy a dadogós a boltba zárás előtt hipót venni,és belekezd:
- Hip,Hip..
- Hurrá-szakítja félbe a boltos és bezár.

Megy a vakond a föld alatt.Nagyon megunja fölmegy egy nudista strandon van,
egy néni lába között és megszólal:
- Süni, süni jaj de büdös vagy, megdöglöttél?

- Milyen messze van az akvárium az istállótól?
- Egészen pontosan HAL-LÓtávolságra...

Jézus megy a sivatagban. Találkozik egy idős bácsival.
Jézus: Az apámat keresem.
Bácsi: A fiamat keresem.
Jézus: Az apám ács volt.
Bácsi: Én is ács vagyok.
Jézus: Apám!
Bácsi: Pinokio

Az emberek bevisznek Jézushoz egy bűnöst, és megkérdezik hogyan büntessék meg.
-Akik közülletek még nem vétkezett dobjá meg kővel.
Kis idő múlva egy kő eltalálja a bűnöst. Jézus megfordult, hogy lássa ki az.
-Node anyám!!

TASS jelentés: Az orosz csecsen határon hat csecsen tank megtámadott
egy békésen szántó orosz traktort. A traktor a tüzet viszonozta, majd
az összes csecsen tank megsemmisítése után visszarepült a
támaszpontjára.

A Rabbi nem tudta eldönteni mit neveljen a fiából. Ezért úgy
határozott, hogy tesz egy kísérletet a fiával. Az asztalra kitett egy
bibliát, egy pénztárcát és egy üveg bort. Ha a bibliát veszi el, rabbi
lesz. Ha a pénztárcát, bankár. Ha a bort kocsmáros. Behívta a fiát és
mondta neki, hogy válasszon az asztalról egy tárgyat. A gyerek rövid
gondolkodás után mind a három tárgyat elvette az asztalról.
Rabbi: Soha nem gondoltam, hogy a fiamból katolikus pap lesz.

Mekérdezték a hindu, zsidó és a katolikus papot, hogy az Isten miért teremtette a pénisz végén vastagabbra a makkot.
Hindu: Hogy a férfinak nagyobb öröme legyen a szexben.
Zsidó: Hogy a férfi nagyobb örömet szerezhessen a nőnek a szexben.
Katolikus: Hogy a kéz le ne csússzon.

Kiképzésen:
- Közlegény, mit tesz atomvillanás esetén?
- Jelentem, szublimálok.

Katonai gyakorlaton:
-Katona mit csinál ha atomvillanást lát?
-Becsukom a szemem nehogy belefollyon a sisak.

Villám-kurzus

Q: Hogy rakunk be agy zsiráfot a hűtôbe?
A: Kinyitjuk az ajtót, be a zsiráfot, be az ajtót.
(Ez a kérdés azt vizsgálja, nem bonyolítjuk-e agyon a legegyszerűbb feladatokat)

Q:Hogyan rakjunk be egy elefántot a hűtôbe?
A:Kinyitjuk az ajtót, kivesszük a zsiráfot, berakjuk az elefántot, becsukjuk az ajtót.
(Mennyire vagyunk képesek figyelembe venni döntéseink következményeit)

Q:Az állatok királya gyűlést tart, amire minden állat hivatalos. Egy mégis távol marad. Melyik?
A:Az elefánt, mivel a hűtôben van.
(Ez a kérdés a memóriánkat vizsgálja)

Q:Ahogy sétálsz a dzsungelben, egy krokodilok által lakott folyón kell átkelned. Hogyan?
A:Átúszol. A krokodilok az állatok királyának a gyűlésén vannak.
(Tanulunk-e eddigi hibáinkból)

Sok menedzser egy kérdésre sem tud válaszolni, míg több négyéves
óvodás többet is hibátlanul megoldott. Ez cáfolni látszik azt az
elméletet, miszerint a legtöbb menedzsernek annyi agya van, mint egy
négyévesnek.

Két vadász beszélget. Kérdi az egyik a másikat:
- Te mondd! Bevált a madárfogó kutyád?
Mire a másik:
- Ne is kérdezd! Vagy átb@sztak, vagy nem tudom elég magasra dobni.

Bemutatkozás: "Kezem erős, hajam dús, én vagyok a rántotthús!"

- Hogy hívják az éhes lakájt?
- Gyomornyik.

Előkelő társaságban odalép egy hölgy egy férfihoz, és kezet nyújt.
- Vanda vagyok.
A férfi végignézi és megszólal:
- És öveg is.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a
gépet a pálya végétol egy méterre, és miután letörölte az izzadságot
a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Vizsgára várnak a diákok a terem előtt, egyszer csak megjelenik egy szakadt arc. Vki megkérdezi tőle:
- Így jössz vizsgázni, vazze?
- Nem, így jövök vizsgáztatni, vazze!

- Ott jön a világ leggyorsabb embere!
- Hol?
- Ott megy.

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges
királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány
megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok
otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö
- az cool!

A szöke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta
kínlódom vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt
mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg! Utána együtt
visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet

A japán megy haza a munkából, és kérdezi a feleségét:
- Mi lesz a vacsora, Nyosihid?
- Tojás, Yamamoto.
- És lágy má Nyosihid?

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így váaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött
és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket
adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott,
ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent
eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák
anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így
szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyagő
hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittygő
hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá.
- Csak a személyhívóm volt - mondja. - Mikrochip van a bőröm alá beültetve.
Néhány perccel később telefoncsöngést hallanak. A második férfi a
füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel,
megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom. Speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi, bár nem rendelkezik semmilyen csúcstechnológiával,
úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit. Ezért kimegy a szaunából,
át a vécébe. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsó
fertályából.
A többiek csodálkozására felvilágosítja őket:
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.

Rémesen gyenge viccek
(egy-két kivétellel)

2004.04.03.

- Édes lányom! Itt járt tegnap a Szabóék Jenő fia és megkérte a kezedet.
Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...

Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!

Két szomszédasszony beszélget:
- Mi trágyázzuk a málnát.
- Mi inkább porcukorral esszük...

2004.04.02.

- Papa, szeretnék egy igazi revolvert.
- Szó sem lehet róla.
- De papa, miért?
- Mert én nem akarom. És itt én parancsolok!
- Ige... De ha lenne egy igazi revolverem...

A skót boldogan újságolja ismerőseinek:
- Képzeljétek tegnap levelet kaptam a bátyámtól, Ausztráliából. Ez az első levele
húsz év óta!
- És mit írt?
- Azt nem tudom. A levélen nem volt bélyeg. Csak nem fogom kifizetni a portót?

Egy hölgy monológja:
- A házasság a sivatagi délibábra emlékeztet: paloták, pálmák, tevék...
Aztán a palota eltűnik, a pálmák is eltűnnek, marad csak a teve...

2004.04.01.

Gazsi gépjármu^vezeto~i tanfolyamon.
-Milyen tábla volt ez, fiam?
- Aluminium. Visszamenjünk érte?

Szövegek, amiket a kirugásod előtt hallhatsz a munkahelyeden:
- Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!
- Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az,
hogy én vagyok beteg magától.
- Ön egy felelős dolgozó. Sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.
- Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.

Egy vénkisasszonyt megtámadnak egy sötét mellékutcában a pénzéért.
Próbálja megmagyarázni, hogy nincs nála pénz, de a fiatal rabló gondolja,
hogy valószínűleg a melltartójába dugta, és kezdi tapogatni.
Mondja neki az öreglány:
- Mondtam már, hogy nincs nálam pénz, de ha ilyen jól csinálja tovább is,
írhatok magának egy csekket.

2004. 03. 31.

A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön
egy kicsit a fogóját.

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak,
megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a
másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől
megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

2004. 03. 30.

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd
jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket
is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel
több lesz, mint amennyire számítottunk.

2004. 03. 29.

- Bevitted a kocsit a garázsba, drágám?
- Nem egészen, de a legfontosabb részei mindenesetre odabent vannak!

- Apám, megnősülök. Mit szól hozzá?
- Csalódtam benned. Azt hittem, okos fiam van.

- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Két barátnő beszélget:
- Mióta dohányzol?
- Mióta a férjem korábban ért haza a kiküldetésből és egy csikket talált a
hamutartóban...

- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sas van a hátán.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

2004. 03. 28.

- Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
- ???
- Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

- Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
- ???
- Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak ballábbal tud felkelni.

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt
csinált.
A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?

2004. 30. 27.

- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!
- Miért, uram?
- Fényűző akarok lenni.

A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni!
És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!

- Tudja-e, hogy minden háromszázadik férfi magasabb 190 centiméternél?
- Hogyne tudnám? Mindig előttem ül a moziban.

2004. 03. 25.

A cowboy beül a vadnyugati csehóba.
Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kiscowboyt, kirakja az asztalra, majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek.
- Emlékszel még a texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt!
- lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor beszóltál a varázslónak?

- Uram, fordítva tartja az újságot
- figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.

Kovács úr színházba megy a feleségével.
A bejárattal szemben két tábla van, nyíllal.
Az egyik tábla felfelé mutat és a szöveg: felső ruhatár.
A másik lefelé mutat és a szöveg: alsó ruhatár.
Kovács úr odaszól a feleségéhez halkan:
- Látod, asszony, de jó, hogy tiszta gatyát vettem!

Rendőr lópatkót talál szilveszter éjjelén.
Boldogan mutatja a feleségének.
- Biztosan szerencsés leszek az új esztendőben!

- És arra a szegény lóra nem gondolsz, amelyik mezítláb kénytelen szaladgálni
valahol.

A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias, próbálja előre engedni
Kovácsot.
Maga elé mutat és ezt modja:
-If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
- Ifjú Kovács!

- Lajos, te jobban szereted a focit, mint engem - bőgi a nő.
- Igen, de téged jobban szeretlek, mint a távolugrást, az úszást és a díjlovaglást.

2004. 03. 24.

- Anyu, ebből a levesből tíz tányérral kellett volna főznöd!
- Miért, annyira ízlik?
- Nem, de akkor éppen eltaláltad volna, hogy mennyi só kell bele.

Az apa így mérgelődik:
- Nem tudom, mi történhetett a borotvapamacsommal!
Pistike, te sem tudod?
- Igazán nem értem, apa, tegnap, amikor átfestettem vele a kerékpáromat,
még semmi baja sem volt.

Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!?
- Kuss! Hoztam.

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!

Két cowboy beszélget:
- Mikor együtt laktunk Jimmel, mondtam neki, hogy húzzon minden reggel
tiszta zoknit!
- És hallgatott rád? - kérdi a másik.
- Persze, csak egy hét múlva már nem tudta felhúzni a csizmáját.

Vadnyugaton két cowboy beszélget:
- Bill, te haragszol rám?
- Nem, miből gondolod?
- Hát arról, hogy tegnap a kocsmánál utánad lőttem, s te meg sem fordultál.

2004. 03. 23.

- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!

Két csinos asszony napozik egymás mellett a Balaton-parti üdülő parkjában.
Az egyik időnként aggódva felemeli a fejét, a közeli játszóteret figyelve.
- Tudja kérem, a higiénia számomra mindennél fontosabb magyarázza.
Semmi szín alatt nem engedem, hogy idegenek csókolgassák a gyermekemet.
- Könnyű magának - válaszol sóhajtva a másik -, az én lányom már 16 éves!

Vacsorázik a család, beszélgetnek.
Egyszer Jancsika is közbeszól:
- Mama, te azt mondtad az előbb, hogy Szabó bácsi milyen jó ember.
Hát akkor miért zártad be a szekrénybe, amikor a papa hazajött?

Apuka üzleti útra megy, előtte a lelkére köti a gyerekeinek, hogy jók legyenek,
és időnként írjanak neki levelet.
Alig megy el az apa, a gyerekek összevesznek azon, hogy ki aludjon a mamával.
- Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszol velem, Pistike, a másik este
pedig te, Jancsika - tesz igazságot a mama.
Pár nap múlva az apa levelet kap a gyerekektől:
"Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik."

A filmrendező kisfia leteszi a bizonyítványát édesapja elé és rákacsint.
- Ne búsulj, papa! Nemcsak te buktál meg.

- Az én családom olyan, mint egy ország. - mondja a férfi a kollégájának.
- Feleségem a pénzügyminiszter, anyósom a hadügyminiszter, leányom a külügyminiszter.
- És mi a te funkciód?
- Én vagyok a nép, én fizetek!

2004. 03. 22.

Kórházban két nővér beszélget
- Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire?
- Nem, az apjuk!

Jancsi nézegeti a család fényképalbumát.
- Anyuka, miért voltál az esküvőn fehér ruhában?
- Mert a fehér a boldogság és az öröm színe.
A kisfiú gondolkodik, majd felkiált:
- Már értem, hogy apuka miért volt feketében!

- Anyu, meséljek neked egy mesét?
- Hát, ha nagyon akarsz!
- És örülni fogsz utána?
- Nem tudom.
- De ez egy nagyon rövid történet.
- Na rendben, meséld el.
- Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nagyon drága váza,
és ez a váza összetört...

Leveledet megkaptuk édesanyáddal, és szívből örülünk,
hogy igazán jól érzed magad a Balatonnál.
A leveledben említett összeget postán mellékelem.
További jó nyaralást, szeretettel: apád.
U.i.: Az ezer forintot három, és nem négy nullával írják.

- Papa, téged nagy szerencse ért ma!
- Miért, kisfiam?
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned.

Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között,
észreveszi, hogy akárhova megy, egy idős néni követi.
Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbál nem odafigyelni.
Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban tőle egy
kicsit előbbre.
A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést, fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít
a fiamhoz, aki nemrég halt meg.
- Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva.
- Fogadja a néni részvétemet.
Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni.
- Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy szívességet?
Legyen szíves kiabálja utánam, hogy "Viszlát, mama!
Tudom, hogy butaság, de nagyon jólesne...
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit,
visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árut a gépbe, és így szól:
- 13400 forint.
- Az nem lehet - mondja a srác -, alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros -, de a mamája mondta,
hogy maga fogja kifizetni a számláját.

2004. 03. 21.

Két baba beszélget,az egyik azt mondja:te...tudod,mi a jó az anyatejben?!
A csomagolás...

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.

A taxiban megszólal az utas:
- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot?
Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges!
A szemüvegem úgyis otthon maradt!

- Láttátok tegnap a tévében a bűvészt?
Csak annyit mondott, hogy hókuszpókusz, és eltűnt egy nyuszi!
- Az is valami?
Én annyit mondok csak, hogy "gyertek mosogatni", és erre az egész
család eltűnik!

Bandi úgy gondolja, hogy mire hazaérkeznek a szülei, meglepetésül megfürdeti a kisöccsét.
- Ugye, Jancsika, nem csinálom rosszabbul, mint a mama?
- Nem, nem, csak a mama mindig leveszi a cipőmet.

- Mit kössek? - kérdi Kati az anyjától.
- Csak házasságot ne! - feleli az édesanyja.

Rendőr elviszi a kis gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác.
Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Pistike a szokásosnál később ér haza az iskolából.
- Micsoda? Most kell hazajönnöd? Az iskolának már 12-kor vége volt.
- A tanár bácsi elveszített egy százast - védekezik Péter.
- Na és? Ez nem a te problémád.
- De anyu, rajta volt a lábam, és meg kellett várnom, amíg mindenki elmegy.

2004. 03. 20.

Szerelmes pár reggel:
- Férfi: Ki az a jókepü férfi azon a fényképen az ágyad mellett,
a férjed vagy a barátod?
- Nő: Ez én vagyok mikor még srác voltam.

-Mit mond a csavar a nászéjszakáján?
-Még egy menet és megszakadok!!!

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége.
- Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája

Az országúton lerobban Kovácsék kocsija.
A férj próbál rajta bütykölni valamit, de nem találja a hibát.
Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőrje vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de nem ingyen.
Ezer forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
- Azért pofátlan alak ez a sofőr!
Egy ezrest volt képes leakasztani tőlünk.
- Ne félj semmit - szól Kovács -, kiszúrtam vele!
Behúzva hagytam a kéziféket.

2004. 03. 17.

Hiányoztál, mint tanyára a villany.

- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- ???
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Házibulin:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek,
akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól
csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét!
Megyünk az aranyműveshez!

Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

-Mi az abszolút pletyka?
-A néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a némát futni

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Alagúthoz ér a kamion.
Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter.
A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija
magasabb mint öt méter.
Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül.
A kísérő pár perc múlva visszajön.
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!

2004. 03. 16.

- Mire kell vigyázni a csoportszexnél???
- Nehogy kimaradj belőle...

Fiú és a lány megismerkednek a diszkóban, majd hazamennek együtt.
Reggel mikor felébrednek így szól a lány:
- Ugye te fogorvos vagy?
- Igen, feleli a fiú.
- És ugye te vagy a legjobb fogorvos itt a városban?
- Igen, de ezt honnan tudod, erről nem is beszéltem az este.
- Hát tudod egész este nem éreztem semmit...Mosoly)

Egyéb: Elindul motorral hazuról egy ember.
Útközben belerepül a bukosisakjába egy veréb.
Máris elájult.
A férfi megsajnálta és haza vitte.
Berakta egy kalitkába tett mellé,kenyeret és vizet majd elmentotthonról.
A veréb kis idő mulva felébrett.
És körűl nézet ,hogy mitőrtént vele.
Majd felkiáltot.
-Te jóságos ég elütöttem azt az embert.

(a kalitkát börtön cellának hitte)

Az épitkezesen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 météres és kb. 1 meter magas ládat.40 munkás elkezdi keresni a ládat,
majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy.
.. Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy
uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.
A tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy péniszt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba.
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a .....-t a táblára?

2004. 03. 15.

Férfi, az aki...
-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.

-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2
csomóban ott figyel a 2 zokni is.

-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el,
előszeretettel a virágcserepek mellé.

-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te
megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.

-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?"
kérdésre sem.

-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén,de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.

-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját,
otthon is felejti.

-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban
hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.

-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.

-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és a "Nem tudod hol van?" mondattal.

2004. 03. 14.

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az
utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és
mindenki kívánja őket.

- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
- Azt mondja a feleségem...

- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
- Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.

- Mije nagyobb egy nemes, telivér csődörnek, mint az átlag férfinak?
- Az IQ-ja.

- Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Mi a különbség egy macsek és egy férfi között?
- Az egyik egy lusta zabagép, akinek mindegy, ki adja a kaját, a
másik egy aranyos háziállat.

Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

- Mi a közös a felhőkben és a férfiakban?
- Ha elhúznak, szép napunk van.

Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk:
a nő nem Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából.
A bizonyíték a bordái meg vannak a férfinak.

- Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
- Szeretik az állatokat...

- Miért szebbek a nők, mint okosak?
- Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...

- Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
- A joghurtnak van kultúrája...

2004. 03. 13.

Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.

Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.

Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.

Ki az abszolút sovány nő?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik.
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék

Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.

Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól:
ugorjon papa, tócsa.

Mesék

Mai Mese

Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy nagyon szegény ember... De ma már van több is!

Hihetetlen mese

Kecskemama az erdo~be ment, s
meghagyta a kisgidáknak, hogy senkinek ne nyissanak ajtót. O~k azonban
mégis kimerészkedtek a ház elé, és épp ekkor sompolygott arrafelé
farkaskoma. Így mormogott magában:
- Milyen kár, hogy vegetáriánus lettem!

Mese a három kismalacról

Hol volt, hol nem volt, volt
egyszer három kismalac... Vígan éltek, mert nem engedték, hogy levágják
o~ket, ugyanis akkor éppen 1954-et írtak.. Aztán telt-múlt az ido~,
eltelt vagy két szu^k esztendo~, s már csak az érzékenyebb lelku^ disznók
fakadtak sírva, amikor a kiáltás felhangzott:
- Forró vizet a kopaszra!



Hozzászólások

Hozzászólás

A mező tartalma nem lesz nyilvános.
  • Engedélyezett HTML elemek: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd><img><embed>
  • A sorokat és bekezdéseket automatikusan felismeri a rendszer.
  • A szöveges mosolygók le lesznek cserélve a grafikus megfelelőikre.
  • You can use BBCode tags in the text, URLs will automatically be converted to links.

További információ a formázási lehetőségekről

Elnézést a puszta feltételezésért,
...de reméljük, Ön nem robot.
Image CAPTCHA
(Kis- és nagybetű számít, szóközök nincsenek.)